最近断断续续在读几本书，《娱乐至死》是其中的一本，本打算以读后感为题写些东西，却发现自己只读到了第四章，为表示对作者和自己的尊重，只好作罢。《娱乐致死》给了我很大的启发，让我清晰了以往隐约的思路，或许算不上思路，只是一些怀疑，这些怀疑的证实让我很快乐。

“媒介即隐喻”，让我想起《手机》中葛优的一段台词：在原始时代，人们还没有语言能力，遇到什么事情就是跳舞传递信息，手舞足蹈了半天对方也不一定能明白你什么意思。这时候如果想用舞蹈说谎，那就更难了。反过来想，这种困难，也就是肢体语言的特性反制人们说谎的意愿。媒介本身就有态度，想要表达与之相反的态度，很困难并且效果不佳。

近两年微博流行起来，网络这种媒介的隐喻正在慢慢显露出来。不谈微博的时效性，在这里每个人的每句话都有可能面对千万人的验证，这让谎言无处藏身。容易被拆穿的谎言和手舞足蹈自己都不太理解的谎言有异曲同功之妙，让谎言的土壤变成不毛之地，也让人放弃在这种植谎言。这种回归似乎表达了某种隐喻，也许上帝想说些什么。

借这说件事，一群独立博客作者苦于缺少交流平台，希望自给自足合力建设一个，目前正在内测中，感兴趣的朋友可以给我写信，我把地址发给你。

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在我写完第一自然段的时候，老五还没有回到家乡，前女友还是前女友。老五回来以后，前女友又变成了女友，我觉得他们的关系变质了，便没什么好写的。由此可以推断我这篇文章已经写了很久很久，也可以证明我是个懒人。小D总说我做事三分钟热度，我说你这么说有损我男性的自尊心并且不尊重事实，她想了一下，说我想多了。我却暗暗记下来，计划做一件事情证明她说错了。前段时间她去上海，需要待上几个月。前脚把她送走，我就去音乐学院买了一把吉他，我下定决心要成为一位吉他大师，也向小D证明我不是一个做事三分钟热度的人。

世界上大概有三种逻辑，逻辑，中国逻辑和女人逻辑。因为我莫须有的三分钟热度，小D认为我是一个缺乏坚持的人，并且这种坚持也适用于对感情的态度，所以她认为我是一个喜新厌旧的人。一旦女人陷入自己的逻辑，男人就百口莫辩。想要证明自己不是一个三分钟热度的人，必要条件是时间，而我觉得有时小D并不在意我是不是她所说的那种人，至少不会像证明我是那种人的时候那样在意。所以她根本没有兴趣在几个月以后听我对自己的证明，并且我之前证明的事情缺少显而易见的变化，让我自己在证明自己的时候也显得信心不足并且兴趣索然。

所以当我学会吉他，这个坚实而又有吸引力的变化一定可以还我清白。至少在正常逻辑里是这样的。

这是个合理的因与果，我为了证明自己不是三分钟热度的人而学习吉他。但真实的原因根本不是我想证明什么。我说过了，我是个懒人，根本不会花精力去证明任何事情。如果有一天我被抄水表的带走，我可能会说操你妈，但一定不会说我是冤枉的然后加上一大段有逻辑的证词。当一件不合逻辑的事情发生，你永远不可能用正常的逻辑去理解，只有用不合逻辑的逻辑去应对，彼时一句操你妈一定比自证清白的证词更能让对方产生共鸣。

我是个懒人，但并不是太笨，所以我既不会去证明，更不会用正常的逻辑去证明。

好吧，我觉得如果此时不收尾，或许这篇文章又要推迟几个月才能见天日，虽然标题只与第一自然段有些关系，但有就是有了，我想这是中国逻辑。

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因为
我不愿成为洪流中的一滴水
虽然我知道它将流向大海，那么崇高，但我却不知道它将流经何方

看
那有个小镇，它流过一片绝望，留下崇高的理想
看
那有片稻田，它流过一片荒凉，留下崇高的理想

那崇高的理想
让我忘记绝望荒凉
也让我却看到前方无尽凄凉

我留下
留在下水道
留在灌溉槽
也许有一天我还会流到大海
但沿途是孩子的欢笑

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在孩子的教育过程中，家长常常要面对这样一个问题：怎样让孩子听话。有些孩子对语言免疫力强，为了解决这个问题，家长不惜使用武力。武力的效果立竿见影，但也是表面化的。所以这种教育方式制造出一大批表里不一的孩子，这些孩子中的绝大多数对暴力创造的威权产生认同，也乐于用暴力去获取自己的权利。《蝇王》表达一种观点：恐惧与竞争是暴力生存的土壤，即使是孩子，在这种环境下仍会不自觉的去使用暴力解决问题。但显然大部分家长没有意识到这一点，反而用行动向孩子展示暴力的高效。在这种教育中成长的孩子很自然地去服从强力产生的权利，即使质疑也只是针对权利的执行者或执行手段而非权利本身。

如果说使用武力让孩子听话是错误的，那么使用温和的手段让孩子听话就一定正确吗？从父母的角度看：孩子听从父母意见可以让他们使用成人的经验。在大部分时间，这些经验是正确的，但有时候也是错误的。错误的经验对孩子造成的负作用不言而喻，但那些正确的经验同样对孩子造成了负面影响，甚至比错误经验造成的后果还要严重。错误经验一旦被孩子发现是错误的，孩子很可能会主动寻找正确答案，正确的经验却让孩子找不到抛弃的理由，从而失去独自寻找答案的机会。这种“正确的经验”是在特定环境中普适的方法论，但当环境自身出现问题，这种经验必然无法让孩子发现问题。

这样看来，温和教育下的孩子与棍棒教育下的孩子具有同样的缺陷，他们都不能发现环境本身存在的问题。所以问题不是出在教育方式上，而是让孩子听话这一目的。

让孩子听话，基本等同于父母强行让孩子继承他们的思维方式与世界观，这剥夺了孩子选择的自由。这种选择自由不是不针对具体事物，而是选择本身，孩子失去的是选择自己的选择方式的自由。最终结果是造成两种极端性格的人：一种是无理由的固执；另一种则极易变化。两种性格有一个共性，就是缺少理性，而这恰恰是建立公民意义，建设民主社会之根本。

孩子不是父母生命的延续，更不是精神的继承者，父母要做的是教授孩子生活的技能和协助孩子建立世界观，引导而非指导。

我庆幸小时候父母没有强行向我输入价值观，也许他们只是单纯的把我当做一个独立个体，但这种简单的想法却为我创造了一个“民主家”，我相信这样的“民主家”再多一些，中国的改革就会跑的更快一些。

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如果我生的更早一些，我会在青春期到来的时候经历中国摇滚的黄金时代。如果那时我不幸听到这些歌曲，以前那个循规蹈矩的傻孩子一定会对此嗤之以鼻埋下厌恶的种子从此与此无缘。那时我既不能理解这些有点吵的声音想要表达什么，也不会为了追求另类而逼迫自己带上耳机。就像老一辈的革命者，有追求理想主动参与的，也有破罐破摔被迫入伙的。而这两种情况几乎不会发生在大多数传统的百姓身上。所以革命队伍里除了理想主义者，还有很多流氓。由于我生得晚了一些，幸运的在恰当的时候遇见这些奇妙的音符，于是着了迷。

有一部分摇滚音乐用流氓来形容是不恰当的，更适合它的是暴徒。我很警惕我在听这一类摇滚时的心理状态，那是一种不顾后果只想破坏的欲望，莫名的焦躁。所以我很少听这类摇滚。在我看来，摇滚乐不是无休止的情感或者思想的宣泻，我喜欢的是摇滚那种“理性愤怒”的感觉。摇滚的理性不仅可以聆听，还可以放声呼喊。我以为这是人间最美妙的声音，一个缺少这种声音的地方不是天堂那一定接近地狱。

在语文试卷的阅读理解下面，出题者总是会给文章附加许多作者都不曾想到的意义。以前觉得这种做法很二，但后来想到这些解读作者未曾想到不意味着不能这样去解。怎么解是个人自由，拿出来坑人就是问题 。文字容易被误读，歌曲更甚。

我喜欢张楚的 «姐姐»，也喜欢对这首歌象征化的解读。我很希望这种解读是作者本意。但我知道大部分人不是在寻找真相，只是寻找一个自己愿意相信的假象，怀疑主义者则是为自己的怀疑寻找相关的或不相关的据点。相信或者怀疑就像设计图，总是先有图纸再建房子，房子的模样在搭建之前就已经决定，至于用砖头还是用木头，谁在意呢。所以无关紧要的事不必去判断真假，我乐于接受自己相信的解答。写歌是表达，听歌也是表达，那这两种表达就算完全不同又有什么关系呢。

我喜欢«姐姐»的歌词，“姐姐，我想回家，牵着我的手，我有些困了。”“我的爹他总在喝酒是个混球，在死之前他不会再伤心不再动拳头”，“姐姐，带我回家，牵着我的手，你不用害怕”，当我长大，我要保护她，却发现姐姐眼睛里被泪水遮挡的坚韧。她一直在保护我，从未脆弱。姐姐是我的信仰，永远保护我安慰我指引我陪伴我 。

一个人的时候我唱，我想回家，却悲伤的发现，家己不是记忆中的模样。不是时间改变了家，时间只是残忍的掀开了它披着的谎言，于是我的记忆变成了最大的谎言。

噢，姐姐，我想回家，却要强拆它。

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以前我是个听话的孩子，至少表面上是。所以换句话来讲，我曾经是一个表里不一的人。表里不一的人有三种，一种是懦弱，一种是虚伪，一种是懦弱加虚伪。除了一部分优秀的政治家，表里不一的人大多是第三种，反正第一种我是没有见过。所以我是一个懦弱又虚伪的人。我为此感到愤怒，只好为自己的懦弱和虚伪寻找源头，证明自己仅仅是名从犯。

这是件容易的事情。

记得那天太阳非常大，我穿着一件白色的衬衫。我不敢抬头，因为前面有双黑色的双眼在盯着我。我盯着自己的衣服，但阳光太刺眼了，白色衣服反射的阳光让我的眼睛不由自主的眯了起来。然后我就流泪了。

她说话了，是谁？

我把头垂得更低，几乎可以看到领角。

听话。她的口气似乎缓和了一点，你是个好孩子，说吧。

我把头抬了一点，周围有许多人围成一圈，我看到他们在笑着。

给你最后一次机会，你不说也会有人说，但你……

她似乎等得不耐烦了，这是在威胁我？我在人群中看到那个眼神，但那眼神却移开了。

于是，我说，操。

不对，我没有说这个字，我说了一个名字。不对，是他们说出那个名字。是的，我和他们一起说出彼此的名字。

阳光下的我没有懦弱和虚伪的勇气。我只是在一片乌云飘过的时候短暂的懦弱和虚伪。我只是害怕黑暗，而不是害怕她；我只是希望再看到阳光，而不是希望做个好孩子。我只是个没有逻辑的孩子，我只是乌云的从犯。

这是个可以接受的解释。

后来的某一天，我发现有一颗太阳在总在我的眼角出现，我眯上双眼，却发现阳光却没有一丝的减弱，我想我有了一颗自己的太阳，再不会做谁的从犯了。

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这种平静没有发生，如果我想了解这种生活，只有去幻想。我经常把自己想象成一个生活在小城里早出晚归的中年人。我有一位同我母亲一般贤惠的妻子，有一个和我儿时一般听话的儿子。我的工作像我父亲的一般轻松，我不用为钱而担忧，也不需要为将来而发愁。我不需要做太多规划，我坚信这种平静分持续下去。我每天看两份报纸，吃完晚饭看《新闻联播》。偶尔会看天气预报，之所以偶尔是因为我觉得天气预报是最不可信的电视节目，其次是港台产的爱情电视剧。所以我喜欢和妻子看传统的大型古装电视，或者讲述中年人情感故事的电视。

我偶尔上网，会看一些军事类的网站，看到有其它国家与中国产生外交矛盾时我也会热血沸腾，埋怨政府一如继往的谴责，但转念一想，中央这么多智囊，这种选择一定是出于更长远的考虑。

有时网上会有一两条指责政府不作为的新闻，我会觉得这些人缺乏大局观。这么大的国家，需要领导操心的地方太多，中央每年颁布那么多新的政策，就是为了控制地方政府，防止地方政府欺下瞒上。出问题的必定是地方，我们一定要坚定地支持中央各项决定，相信中央政府。

我会为美国欠中国国债而自豪，有时妻子看完一部好莱坞电影会对美国的风光表示向往，我便列举一大堆例子去证明资本主义的落后，资本主义国家民主政治的虚伪，黑社会的猖獗，这些黑暗的东西甚至连他们自己的电影里都在演。每当这时，妻子会有一点崇拜的夸我懂得多，我也会谦虚的让她多看报纸新闻。

日子一天天重复，我陷入一个死循环，但深陷其中的我没有丝毫感觉。我慢慢老去，也许某一天我会老无所依，居无定所，但我仍然坚信，政府会给人民满意的交待。即使我以后拥有一块只能居住20年的墓地，我也不会因此动摇信念。也许，只有当我那尚在襁褓的孙子因为结石而住进医院，我才会思考一些事情。灾难离我很远，但不经意间，灾难已经来到我的身边。我不知道彼时彼处的我会想些什么，但我知道，只要我开始思考，就不算太晚。

我很庆幸，我还没有孙子，还没有儿子，更没有老去，但我已经开始思考。

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在这里，他们除了希望自己可以不公平，有时也会希望公平，但他们却总是无知的认为公平是逼来的。他们只想获得逼迫公平的能力，却对拥有公平的权利不感兴趣。

他们有时可怜的跪着，有时可恨的站着。

这是他们的今天，这是今天的我们。

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于是，我能想到最好的祝福就是祝福这帮家伙不是缺心眼。

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